カウンセリングroom

MERRY me.

カウンセリングは

私にとって

人生の大きな転機となった

少し長くなりますが、私の想いに

耳を傾けていただければ幸いです

焦らなくていい

だけどちょっと急ぎたい

アダルトチルドレンから

自立した大人になる、という事。

なぜ私が今カウンセリングを始めるのか、

そしてなぜ急ぎたいのか。

それは

これから激動の日本、新時代になるとき

アダルトチルドレンでは

多くの人が傷つけあってしまうのではないか

私がそう思うからです。

アダルトチルドレンはどうしても

守ってよ！もっとちょうだいよ！

というスタンスだからです。

隠していても、少し乱れたときにそれが

隠しきれなくなります。

もちろん完璧な人はいませんが…

限りなくその側面が強く出ます。

本人も、周りもそれで苦しんでいるはずです。

そこに本当の愛や幸せはない。

まずは小さな世界から愛にシフトしていきたい

自分自身が愛であることを思い出し

世界に拡げていくように

親の呪縛、親への復讐で

生きづらさを感じている大人が

自ら傷を癒して、修復し

自分自身の内側と

自分自身の外側の関係性は

いつも同じだったことを知ってほしい

自分にはチカラがないという思い込みや

復讐のために幸せにならない生き方に

気づいて依存ではない愛の生き方に

シフトしていきたい

私は、心理学の世界に出会うまで

表面上の人間関係は作れるものの

育んでいる、とは程遠くて、

いつも一瞬の幸せの後に、すぐ襲ってくる

不安や寂しさ、孤独感と闘っていました。

辛うじて

傷つけないように頑張る

迷惑をかけないように私なりに

頑張る。

できる限り好きな人達に尽くす。

それが私の精一杯でした。

自分が思うように働けない、

という悩みもありました。

できるなら、もう何もしなくていいから

と言ってくれて守ってくれる養ってほしい

と心底思いながら、そんな自分を1番

否定し続けました。

特にパートナーシップと子育てにおいては

とても苦労しましたし、

我慢が爆発すると嵐のように争いになり

いつも満たされずに悩んでいました。

大人になった今。

側から見たらきっと、恵まれている

だって大人になったから。

でも、どうでしょう？

インナーチャイルドの傷は癒えていなくて、

インナーチャイルドはいつも叫んでいました。

どうしてわかってくれないの？

どうして優しくしてくれないの？

もっと欲しい。愛が欲しい。

それが満たされない時には

お酒に逃げたり、

望まない事で満たそうとしたり、

お買い物で紛らわしたり。

溢れるような愛情が自分自身から

湧いてくることがなかった。

愛は常にある、無くなることなどないもの

私は幼少期にもらえてこなかったから

私には、そんなもの無いんだ、

だから貰わないと、

そんな感じでした。

でもね、

そこが間違いだったんですね。

ずっとその間違いで、

私はたくさんの愛情を

無下にして、破壊することで、

安心してきました。

怖かったんです

"幸せになることが"

だけど、ある日。

ベッドの中で

死にたいな、そう思った時に、

気づきました。

もうこんな事なら死にたいな、、、

でも、本当は、本当は幸せになりたいよ涙涙

と本気で思ったんです。

もう嫌だ！を素直に認めたら、

本音に気づけたんです。

そのまま勢いで、

カウンセリングに申し込みました。

あの日が私の人生の転機でした。

そして私は、心理の世界に没頭して

心理に精通する方を見つけ

あらゆる癒し方や共通点

克服の方法などを学びます

いろんな実践も重ねました。

自分自身も

カウンセリングに通ったり、

心理の事を検索しない日がないくらい

いつもどうしたら幸せになれるのか

探しました。

そして、

私がアダルトチルドレンだったと

知ったんです。

アダルトチルドレンの克服とはどこなのか？

私が思うACの克服は、

アダルトチルドレンだと認め、適切に対処し

アダルトチルドレンを理由に

幸せを誰かに委ねなくなった時、

だと考えます。

頭で理解するスピードと、

アダルトチルドレンの克服のスピードは違います。

わたし達アダルトチルドレンは

問題から逃げるのがとても上手です。

問題を直視するのがとても苦手です。

傷を見るのも怖い。

怒りが溢れてくる、だけど、誰かと

ぶつかる事が怖い。

なぜなら、関係性が壊れるから。

見捨てられる、という恐怖がいつも心に、

身体中にへばりついている。

だから我慢してしまう。

だけど時々抑えられない怒りが爆発して

壊れたとき。

"ほらね。やっぱり1人の方が楽"

ってなぜか安心するんです。

これが、親の呪縛で、親への復讐です。

その繰り返しで本当に幸せか。

私は嫌でした。

だから諦めずに続けたことで、

ある日、変化がありました。

それは

愛されたい！から

愛したい！に変わっていた事。

本当に愛したい、本当に支えたい、

本当に守りたい

そう初めて思ったんです。

そして愛を貰えなかったから私の中に

愛はない、と勘違いをし続けている。

もちろんいろんなケースがあると思いますが…。

信じたように、人生が運命を辿った。

それだけのこと。

まずそこに気づくこと。

そして、癒し方を知ること。

難しい時は誰かの支えを

借りることを許すこと。

それは安心安全の場所でやること。

生活の中で自分への愛の選択をすること。

依存をやめると決めること。

これらをコツコツ続ける事が

アダルトチルドレンの克服

つまり幸せへの土台つくりです。

守って欲しい！守ってよ！では

破滅の世界を生きてしまう。

生きているうちに、自分自身から

溢れる愛を感じで欲しい。

その愛で満たされてほしい。

そして、地球の、人間である醍醐味。

人と手を繋ぎ、信頼して安心と安全の中で

生きる喜びを感じて欲しい。

あなたには価値がある、

愛がある　と。

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